Forum www.callook.fora.pl Strona Główna www.callook.fora.pl
Witamy na forum Street & Strip Volkswagen Freaks!
 
 » FAQ   » Szukaj   » Użytkownicy   » Grupy  » Galerie   » Rejestracja 
 » Profil   » Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   » Zaloguj 

na wesoło
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.callook.fora.pl Strona Główna -> Luźne/Off Topic
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
DEDHI
przyjaciel klubu



Dołączył: 11 Sty 2009
Posty: 112
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Czw 11:12, 29 Paź 2009    Temat postu:

Kobieta w autoserwisie. Mechanik pyta:
- Co się stało?
- Strasznie mi szarpie samochód. I gaśnie.
Mechanik podnosi maskę, a tam naklejona kartka:
"Ta debilka nie umie jeździć. Nie zamierzam płacić za serwis
- samochód jest sprawny . Mąż. "
Mechanik zamyka maskę:
- Niestety, nie możemy Pani pomóc.
Proszę poszukać innego serwisu.
- Co się dzieje do cholery?
Już siódmy serwis mi odmawia naprawy!

Very Happy Very Happy Very Happy



Lew jest zdenerwowany. Zwołał wszystkie zwierzęta z dżungli i mówi żeby każdy po kolei mówił dowcip, ale jeżeli chociaż jedno zwierzę nie będzie się śmiało, to skaże je na śmierć. Pierwsza mówi małpa.
- Blondynka...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia - małpa została skazana na śmierć. Druga mówi żyrafa.
- W pociągu...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Żyrafa skazana na śmierć. Trzeci mówi nosorożec. Jest w połowie opowiadania swojego dowcipu, a tu zaczął się śmiać żółw i mówi:
- Dobry był ten dowcip małpy!

Very Happy Very Happy Very Happy




" Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie
czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez
zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę
Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu.
Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej
terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze
wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy
poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do
życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w
kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą
kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej
terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po
prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył "

Very Happy Very Happy Very Happy




Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o o jejku, o o jejku!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich...

Very Happy Very Happy Very Happy





W wypożyczalni kaset, między regałami z erotyką, stoi młody mężczyzna i bierze do ręki kasetę po kasecie i zaraz odkłada.
Po kilku minutach podchodzi do niego pracownik i pyta:
- Mogę coś polecić z tej tematyki?... Bo nic panu w oko nie wpada.
- Szukam czystej kasety!
- Ale my tutaj nie mamy czystych kaset!... Musi pan kupić gdzieś indziej.
- Źle mnie pan zrozumiał!... Szukam takiej, żeby nie była ochlapana nasieniem!

Very Happy Very Happy Very Happy




Ogłoszono Światowy Konkurs Gadających Odbytów. Zgłosiło się trzech śmiałków.
Ogromna scena w blasku reflektorów, tłumy publiczności...
Wychodzi reprezentant Francji. Na sali zaległa cisza. Opuścił spodnie, odwrócił się, wypiął tyłek do mikrofonu, a z głośników słychać:
- Dobrrrry wieczórrrrr.
Na widowni szał, brawa i okrzyki.
Wychodzi reprezentant Wielkiej Brytanii znów zapadła cisza. Ten również opuścił spodnie i wypiął się do mikrofonu. Z głośników popłynęło:
- Dobrrry wieczórrr, szanowne panie i drrrodzy panowie.
Widownia zgotowała zawodnikowi owację na stojąco.
Na scenę wychodzi reprezentant Rosji. Znów cisza na sali. Zawodnik rozpiął spodnie, odwrócił się, ustawił... Z głośników rozległo się pochrząkiwanie. Uczestnik wyprostował się, opuścił niżej spodnie, znów się wypiął, a z głośników rozległo się tylko:
- Hmmmm... Hmmm...
Na sali konsternacja, słychać pojedyncze gwizdy...
Zawodnik wyprostował się, poprawił mikrofon, zrobił trzy przysiady, wypiął się znów do mikrofonu, a z głośników rozległo się:
- Hmmm... Hmmmm... Serafin Tulikow - Pieśń o ojczyźnie...

Very Happy Very Happy Very Happy




- Jak się nazywa człowiek, który nie rozróżnia kolorów?
- Daltonista.
- A jak się nazywa człowiek, który rozróżnia kolory?
- Rasista.

Very Happy Very Happy Very Happy






Do gabinetu lekarskiego wchodzi pacjentka z dużą d..ą.
Lekarz nie wytrzymał i krzyknął:
- Ale duuu pa!
- Ale z pana cham! Wychodzę stąd do konkurencji naprzeciwko!
Ponieważ naprzeciwko miał gabinet kolega pechowego lekarza,
ten zadzwonił uprzedzić go, żeby nie popełnił gafy tak jak on
i poprosił aby grzecznie obsłużył pacjentkę.
Po chwili do gabinetu drugiego lekarza wchodzi pacjentka .
Ten przyjął ją grzecznie i pyta co jej dolega.
- Panie doktorze, mam takie małe piersi.
Czy można coś zrobić aby urosły?
Lekarz:- Proszę kupić kilka rolek papieru toaletowego
i pocierać nim piersi 4 - 5 razy dziennie.
Pacjentka :- I to pomoże?
Lekarz :- Dup.e pomogło!

Very Happy Very Happy Very Happy





Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
- Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku! Nie chrzań! Pogotowie ?

Very Happy Very Happy Very Happy





W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie.
Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować:
- Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba?
Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi:
- Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy?
- Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy!
- Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie.
Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi:
- Tnij!
Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka:
- DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!!
Lisek:
- No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy?
Zając przygląda się lisowi...
- Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane!
Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: 'Kategoria "E", powód: brak kity.'.
Misio mów i- A co ze mną?
- Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!!
- Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy!
- Albo tniemy, albo rok w syfie!
Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu...
Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... nikt nie odpowiada.... nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ja podniósł i czyta: 'Kategoria "E". Powód: Płaskostopie.'...

Very Happy Very Happy Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
crash1




Dołączył: 30 Wrz 2009
Posty: 170
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: warszawa

PostWysłany: Pon 20:54, 09 Lis 2009    Temat postu:

kto lubi mapety? http://www.youtube.com/watch?v=ZMGdYAAq7mE
Powrót do góry
Zobacz profil autora
baca
SSVWF-Team



Dołączył: 12 Sty 2009
Posty: 657
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Pon 21:37, 09 Lis 2009    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=qQ48NQjouoE&feature=rec-HM-fresh+div obczajcie to Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Qcyk
SSVWF-Team



Dołączył: 10 Sty 2009
Posty: 1938
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Wto 13:35, 10 Lis 2009    Temat postu:

baca napisał:
http://www.youtube.com/watch?v=qQ48NQjouoE&feature=rec-HM-fresh+div obczajcie to Very Happy


widziałem Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora
majki
Administrator



Dołączył: 10 Sty 2009
Posty: 1445
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Wto 19:57, 10 Lis 2009    Temat postu:

widziałem tez inne, mistrzowe to jest Very Happy fajnie, że firma DC zainteresowała się takim tematem Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora
crash1




Dołączył: 30 Wrz 2009
Posty: 170
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: warszawa

PostWysłany: Wto 21:06, 30 Mar 2010    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=vKb572Yo2aM&feature=player_embedded
Powrót do góry
Zobacz profil autora
rebel
Administrator



Dołączył: 10 Sty 2009
Posty: 1701
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Wto 22:00, 30 Mar 2010    Temat postu:

Dobre Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Qcyk
SSVWF-Team



Dołączył: 10 Sty 2009
Posty: 1938
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Pon 12:51, 19 Kwi 2010    Temat postu:

Życiowe Mr. Green


[link widoczny dla zalogowanych]
Powrót do góry
Zobacz profil autora
bart speedster




Dołączył: 09 Mar 2009
Posty: 229
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: olsztyn

PostWysłany: Pon 13:36, 19 Kwi 2010    Temat postu:

HE he he Smile Samo życie
Powrót do góry
Zobacz profil autora
crash1




Dołączył: 30 Wrz 2009
Posty: 170
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: warszawa

PostWysłany: Śro 19:57, 05 Maj 2010    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]
24 konie mechaniczne from hell Evil or Very Mad
Powrót do góry
Zobacz profil autora
_Bartek_




Dołączył: 10 Kwi 2010
Posty: 32
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: Toruń--25km-->Bielczyny

PostWysłany: Śro 23:51, 05 Maj 2010    Temat postu:

Z przodu 17" a z tyłu hmm na 12" wygląda...
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Qcyk
SSVWF-Team



Dołączył: 10 Sty 2009
Posty: 1938
Przeczytał: 0 tematów


PostWysłany: Czw 9:38, 06 Maj 2010    Temat postu:

_Bartek_ napisał:
Z przodu 17" a z tyłu hmm na 12" wygląda...


Ktoś ma po prostu braki w photo shopie Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora
crash1




Dołączył: 30 Wrz 2009
Posty: 170
Przeczytał: 0 tematów

Skąd: warszawa

PostWysłany: Pią 13:16, 24 Wrz 2010    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=182a0LHYgFk
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.callook.fora.pl Strona Główna -> Luźne/Off Topic Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Strona 7 z 7

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subMildev free theme by spleen & Programosy
Regulamin